Мне совершенно не хочется превращать мой дневник во что то полное жалоб, несбывшихся надежд...
Но мне так же хочется хотя бы тут, то есть перед самой собой быть откровенной.
Придется выбирать, и сегодня я выберу второе.
Если вы читаете это, мне действительно очень жаль если я покажусь вам нытиком. Ведь на самом деле я жизнерадостна. По крайней мере была.
Я обещаю, что если произойдет что то действительно радостное я обязательно напишу об этом сюда!

Итак.

1
Я поссорилась с горячим чаем.
Да, да. Он просто разозлился и вылился на меня. Представляете? В результате ожег в области живота-ноги. Потрясающе! Закрытая одежда, никакого купания, жуткая боль, тяжело ходить.

---

Я мечтаю написать однажды что - то.
Однажды.
Сегодня.

Иногда я чувствую себя истинным гением. Я неплохо играю со словами. Могу придумать остроумные замечания. Метафорично описать любой предмет.
Иногда же я совершенно бездарна и ужасно ленива.

А ведь все таки я могу написать однажды что - то.
Однажды.
Сегодня.

---

Когда болеешь и лежишь дома, как бы отвратительно это не звучало, но лучший друг это компьютер.
Вот уже два фильма пересмотрела.
10 причин моей ненависти.
Классный. Уже давно его люблю.
А еще сумерки на английском. Мне нравится что Роберт англичанин, а не американец. Люблю английский. Именно английский. Он по сравнеию с американским такой чистый, благородный...

Целый день в контакте. Уже достало.
Черт. черт.черт. из за болезни пропускаю столько интересного.
Выезд классом на берег сегодня был. черт
завтра командой на дачу. Катя конечно же не едет. черт.

---

Давно не писала.
Не было времени. А действительно ли? Не торчала ли я все вечера в контакте? Вот именно. Я трачу свое время день ото дня все больше и больше, черт возьми.
С каждым разом я включаю контакт в надежде увидеть что то такое что изменит жизнь или просто очень сильно порадует.
Напишут пара подруг. Я отвечу им не без радости, хоть кто то помнит кто такая я.
Скучно. Отвратительно скучно. Да я гуляю, смотрю фильмы, хожу на тренировки и все такое...но как же на самом деле все надоело. Ждала лето, ждала. Вот тебе держи! Ну и что теперь? Все как раньше, даже проще. Все просто. Ужасно просто. Спать есть гулять контакт. Вся жизнь укладывается в 4 слова, самых обыкновенных. Вот так вот. Скука заедается печеньем, конфетами, которые делают меня тяжелее)хаахах...ради чего я осенью худела на 10? Вот они все потихоньку приходят. А что? Самое время! Надо носить купальники, юбки, шортики....ну ну.
Эхх....

Посмотрела "Прерванная жизнь". Фильм хороший. Тяжелый, горький. Но заставляет задуматься о том, что действительно возможно снова ожить.
Может попробовать?

---

Странное метро.

Я сегодня мешок.
Вместо традиционной прогулки до бассейна своими ножками, я поехала на метро.
Но у меня есть оправдание, шел сильный дождик)

Так вот сажусь я в метро на станции "площадь ленина".
В ушах плэер. Настроение такой спокойное, легкое. Внимания ноль.
Но вдруг я краем уха слышу: "Следующая станция Площадь Ленина" и при этом глаза наблюдают за медленно уплывающей надписью "Площадь Ленина"!!! Я реально испугалась, что я совсем сумасшедшая. Мне показалась, что я потерялась во времени и пространстве. Может я в бассейн уже сходила? Да роде нет еще.....
Приезжаю на станцию Красный Проспект. Голос гласит: "Станция Площадб Ленина. Следущая станция Красный проспект"
Я со спокойной душой покидаю поезд, понимая что со мной в отличии от поезда все в порядке.

Обратный путь.
Я сажусь в новый поезд метро. Голос : "Следущая станция Площадь Ленина", так как я точно была уверена, что в тот момент была на красном проспекте, я осознаю, что на этот раз и я и поезд в светлом уме и добром здравии..или как там говорят?
Стою у самой двери. На ней плакат ТЕЛЕ2. Я никогда его не рассматривала. Фон - множество текстов шаблонных сообщений. Таких как "Привет! Как дела? Я опаздаю. Встречаемся в 8" ну и все такое. Крупным планом мобильный телефон. И в нем большими буквами следующий текст:
Кому: Маша
Купи туалетную бумагу и срочно приезжай домой!
Я опять думаю, что моя извращенная фантазия покинула пределы головы и вошла в реальность. Но тут я замечаю, что мужчина, стоявший рядом и следивший за тем куда я смотрю улыбается. Слава Богу, Со мной все в порядке.

---

Беспорядок.

Беспорядок везде!
Мне кажется я сойду с ума скоро...
Беспорядок в отвратительном проекте, который мне в субботу сдавать, а он не готов.
Беспорядок в компьютере. Невозможно найти песни никакие. Говорила же я себя "Катенька, Катюша, когда скачиваешь из долбаного контакта, нужно сразу переименовывать файлы" Но я разве слушаю кого то? Я хотя бы себя слушаю? Нет. Так вот теперь ищи, Катя, одну единственную песню, которая тебе непременно, жизненно необходима на айподе среди тысяч других песен, у которых у ВСЕ названия типа "3274982347". Супер.
Беспорядок на столе. У меня часто бардак именно на столе. Творческий беспорядок. Но, черт возьми, сейчас это просто свалка. А у вас на столе стоит 5 кружек с водой, чаем и кофе? А у вас на столе валяются зубочистки? А у вас на столе присутствуют апельсиновые корочки, мастерски украшенные штучками, которые из стэплера вылазят(Ну вот, даже слова забываю!)
Хаос.
Про голову и мысли, хранящиеся в ней я лучше умолчу.

---

Значит так нужно.

Не поверите.
Снова сегодня встретила того юношу. Помните, я сказала, что в третий раз подойду? Так вот не подошла, не потому, что снова испугалась. Просто он шел с девушкой. Очень миленькой и симпатичной.
Хорошо, что первые два раза я испугалась, все равно зря было бы....

---

На самом деле я люблю абсолютно всех...

На самом деле я люблю абсолютно всех. Да, да я в этом уверена точно так же как в том, что, как сказал Печорин, "однажды родилась и однажды умру." (Кстати он мне безумно нравится, хоть он и истинная сволочь.)

Просто некоторых я люблю за то, что они действительно чудесные. Чудесные тем, что именно они являються теми, из-за которых я иногда совершаю поступки,свойственные хорошему(если такие бывают) человеку, которые сподвигают на подвиги, из-за которых я открываю глаза по утрам и чаще всего не хочу снова их закрывать, которые отнимают у меня уйму времени на общение и разговоры, не заставляя меня жалеть о потерянных минутах, на самом деле прожитых ради чего то действительно стоящего. С такими людьми можно поразмышлять как и об овощном салате, так и о каких то темах, размышления над которыми так и не приведут к ответам, но заставят тебя дорожить человеком, который любит тебя в комплекте с твоими странностями. Эти люди доносят до меня, объясняют, сами того не понимая, что я живу, и что не обязательно, черт возьми, спать целыми днями и видеть расчудесные и презамечательные миры, созданные моим подсознанием, которое, нужно заметить, не лишено достаточно уникального воображения, чувства юмора и умения создавать некую интригу, чтобы получать истинное удовольствие. Такие люди вызывают во мне несокрушимый, безжалостный поток эмоций, как позитивных, так порой и очень даже негативных. Не без участия одного такого человека, который, по моим догадкам, уже имеет некоторое четкой представление о том, что происходит вокруг, я осознала, что тех кого любишь, того и ненавидешь. Пожалуй, это действительно так.

Бывают такие люди, которых я люблю лишь за то, что они не вызывают во мне лишних переживаний. Когда я их вижу, мне не хочется прыгать от счастья. Замечая их в толпе, во мне не появляется ни капеьки злости, ни кусочка негодования. Когда я мечтаю побыть одной, пусть вокруг меня будут хоть сотни, хоть тысячи подобных особей, все равно я буду чувствовать то счастливое, долгожданное одиночество. Такие люди не способны подарить мне букетик радости или бутылочку грусти. Пусть я и спрашиваю "как дела?" при встрече, но это лишь от того, что "вежливость - моя отрасаль специализации"( спаибо очень остроумнному чудесному человеку за это выражение), это совершенно не то "как настроение?", заданное с искренним участием, и действительным интересом. Мне все равно, что они обо мне думают. Почему? Все просто, даже слишком, на таких людей мне глубоко наплевать. I don't care.

И наконец, есть те люди, которых я люблю, за то что они доставляют мне удовольствие и удовлетворение их презирать. Что бы не показаться злой и бессчувственной(хотя я пожалуй уже достаточно много для этого сделала, чтобы ввести Вас в крайнее заблуждение, ибо на самом деле я очень чувствительна и даже добра), я лишь замечу, что на этих людей я обращаю внимание. Они могут испортить мне день, но могут и внести в него то, что изрядно побалует мое себялюбие и самодовольство. То, что поддержит тщеславие и подарит мне секунду торжествования. Эти люди помогают мне оставаться в форме, быть готовой к толчку в спину. Они мои тренеры по находчивости, остроумию, смекалке. Мне не все равно, какое представление сложется у них обо мне. С ними мне хочется быть на высоте. Я не в коем случае не хочу быть для них приятной или нужной. Просто пусть для них я буду тем же, кем они для меня являются. Милой сволочью.

Иногда я ошибаюсь в людях, тогда мой мое сознание без труда, как курсор мыши, переносит человека из одной группы в другую. Бывают так же люди, которые стоят на пороге в ту или иную "компанию". Они мне интересны, и когда я их узнаю, я приобретаю человека, которго так же, как и абсолютно всех начинаю любить. Любить по своему.

Прочитав эту заметку, если она вас хоть чуток заинтересует, вы подумаете "А как она любит меня?". Не знаю, отвечу ли я вам. Вряд ли.
Во первых, может быть мне на вас абсолютно плевать и я не посчитаю необходимым тратить то время, которое я могу потратить на чудесных людей.
Может я не отвечу вам, но потом всеми силами попытаюсь доказать, что люблю Вас так, как на самом то деле принято любить у нас в мире. Когда ты готов отдавать, даже не взяв перед этим что то для самого себя. Так как я люблю чудесных людей.
А может мне захочется чтоб вы прождали этого ответа целую вечность, так и не удовлетворив своего любопытства из-за моего наигранного равнодушия.
Так что, пожалуй лучше не задавайте вопросов, вы и сами все прекрасно знаете!

---

The Time Of One's life.

В английском языке есть очень заманчивая фраза The Time Of One's life.
В русском такой нет. "Время чье-то жизни"? Нет. "Лучшее время в жизни"? Ну, что-то вроде. Но по-русски звучит коряво. Очень коряво.

У меня не было The Time Of My life... Никогда. Я в этом уверена точно так же как уверена в том, что однажды родилась и что однажды умру.
А я верю, что однажды будет. Иначе и быть не может.
И когда это случится, я сразу пойму...да да это именно The Time Of My life

---

Счастливые экзамены.

В нашей школе экзамены не просто захватывающе интересные, а скорее даже сногсшибательно забавные...

Как вам фраза "Твой ответ достоин только сопливой двойки, но я ставлю тебе пять"?
Смешно, правда?
Я совершенно не имею ничего против учителя, сказавшего это, а тем более против человека, которому эти слова адресованы.

---

Спасибо Кетчуп!

Я могу убивать сестру, пока течет мой любимый кетчуп!
Я могу поджигать дома, пока течет мой любимый кетчуп!
Я могу выкалывать кенгуру глаза, пока течет мой любимый кетчуууп!


Но сколько бы кетчуп не тек, а от английского никуда не деться...

---

StreetJam

Да, да. Сегодня был турнир по стритболу.
Мы самую малость проиграли, хотя ладно, зачем ТУТ хитрить, мы продули все, что только можно. Черт. А ведь могли выиграть! В итоге 4 место. Ну что же...может 12 на дне города отыграемся.

Потом гуляли. Снова наблюдали за местными барабанщиками. Классные ребята они...играют нереально.
Потом мы ходили на мост.
Как я сказала в прошлом году "Я люблю мост. И люблю тех, кто любит мост".
Наш мост. Он замечательный. Мы долго стояли у самого края и думали о том, что на самом деле всего лишь один маленький, ничтожный шажок может прервать жизнь. Прервать страдания, радости...все. И этот шаг мы легко можем сделать, повинуясь секундному порыву. Все в наших руках, ногах, а самое главное в головах. Мы способны на все. Мы можем идти дальше, а можем покончить со всем за какую-то ничтожную миллисекунду. Это страшно.
Хорошо, что все же есть что-то на свете, что делает мысль о таком "спасении" для меня бессмысленной, отвратительной, невозможной.
Наверное я счастлива. По крайней мере относительно. Мда....


Пересмотрела грязные танцы. Шикарный фильм! Нет слов!!!
Теперь сижу и слушаю.. Jennifer Warnes & Bill Medley - (ive Had) The Time Of My Life

---

Судьба?

Вчера гуляли с подругой.
Все как всегда... парк, улицы. Сплетни, смех. Разговоры, разговоры, разговоры....

Тут видим два маленьких мальчика, по очереди бросают ракеткой в дерево.
Мы переглянулись. Какая знакомая ситуация! Воланчик застрял! Как сказала бы Моэмовская Джулия "Бедные ягнята!"
Тут к мальчишкам подошла бабушка, которая их выгуливала. Начала качать дерево.
Мы снова переглянулись и пошли помогли) Так приятно. Сделаешь доброе дело, пусть пустячковое...но остается что то...доброе. И все же не бывает бескорыстных поступков. Вот сделали мы доброе дело. Вроде другим хорошо, но и нам то тоже. Эгоистки, немного.

Идем дальше.
В парке играют барабанщики. Интересные ребята. Экспрессивные, эмоциональные, страстные....Как сказала бы уже упомянутая Джулия(Не удивляйтесь, просто я сейчас читаю "Театр" Моэм) в них есть "сэкс эпил". Мы начали вдыхать аромат ритма. Таких, как мы много было. И тут рядом с нами встали юноши. Один, такоооой симпатичный. Особенно щечки. Они были румяные. Так мило. Мы встретились взглядами. (А он точно на меня засмотрелся!). Ну вот и все. Потом мы ушли. Но осадок остался. Я весь вечер вспоминала эти прелестные щечки!

Сегодня иду я с немецкого... И опять он! Опять переглянулись. А знаете что дальше? Катя, чертова дура, идиотка(это я) ускорила шаг...испугалась!!! Ну что со мной?

Встречу в третий раз. Подойду и скажу что-нибудь. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды.....
эх...

---

Со мной все в порядке?

Обыкновенно я воспринимаю крайне волнительно все происходящее.
Предстоящие перемены, испытания я всегда обдумывала, и в голове проносились сомнения, колебания.

Обыкновенно я воспринимаю крайне ответственно все происходящее.
Не сделать домашнее задание, прогулять урок? Да вы что, только по праздникам!

Почему же сейчас, когда на носу экзамены мне глубоко плевать на подготовку к ним? вместо этого хочется гулять.
Почему же сейчас я отвратительно спокойна и ужасно невозмутима?

Наверное, стоило быть ответственной и волнительной, чтобы однажды чувствовать непоколебимую уверенность в себе. Знать что я умная и сильная, и обязательно о всем справлюсь!

---

Двери...

В жизни только двери "Универсама" открываются самостоятельно, остальные - приходится открывать своими усилиями...

---

Мне кажется я все время спускаюсь вниз.
Я стала нервной, психованной, злорадостной язвой.
А еще меня бесят почти все люди, которые меня окружают. Особенно близкие. И манера говорить, их привычки. Так было не всегда. Так началось однажды. Я боюсь. Боюсь стать окончательно плохой. Мои мысли пугают. Я постоянно думаю о неправельных, страшных вещах. Теперь я все больше и больше утаиваю от других людей. Мне кажется внутри меня скопилось огромное количество червей, которые рождают все новых и новых. А я никому не могу о них рассказать!!! Никому. Почему? Почему я изменилась? Ведь я,черт возьми, была милой и доброй. Близкие друзья скажут, что я и сейчас такая. Да, наверное, какие-то цветы еще остались во мне. Но на самом деле как часто я бываю неискринне весела, радостна. Никогда не думала, что я хорошая актриса. А ведь так получается раз никто не замечает, как постепенно я темнею.
Наверное мне нужно кого то полюбить. Мне просто перестало хватать внимания, заботы. А ведь как хотелось бы прогулок в обнимку, разговоров обо всем на свете, красноречивого молчания...Будет ли у меня все это? Не знаю. Что бы это было нужно изменится, вернуться к очаровательной Кате. Но чтобы это произошло нужно чтоб меня полюбили. Замкнутый круг.

---

The first.

Самая первая запись тут, в маленьком(или большом?!) виртуальном мире, в котором собрались юные и не очень жители большого мира.
Зачем?
Чтобы выжать себя, как только что постиранную рубашку, и совершенно сухим войти в следующий день, полный чего то нового, в(л)ажного. Полный того, что обязательно захочется снова выжать.
Интересно найдется ли тут хоть один человек, который будет читать мою "воду". Не знаю. Who cares? Who cares what's going on in other peoples lifes when there is your own one. The one, which is the only one all over the world.
На данный момент ни одному человеку на земле, ни одному моему близкому другу я не готова рассказать все, что думаю. Все все все до последней капельки. Просто такой водопад сокрушит окружающих и они разбегутся кто куда. Но и не выплеснуть все я тоже не могу. Поэтому я тут.