сначала папа. теперь он.
почему именно самые близкие мужчины заставляют усомниться?

могут ли мужчины быть верными?
не знаю.

можно ли верить им безоговорочность?
кажется, нет.

ненавижу неизвестность. лучше уж знать. точно знать. будь то нечто чудесное или нож в сердце.
сомнение сводит с ума.
особенно когда знаешь что кто то с длинными светлыми волосами лез тебе под твою полосатую кофту сидя в бон апэ в 20 00.

-миилый, как вечер?
-да никак. дома сидел.

ну ну. "врет в лицо" сказать нельзя.
пока что лишь в трубку.

не хочу разговоров, сцен, обид.
но и ревновать, представлять что спинку чешет кто то другой тоже грустно.

интересно, что же будет завтра?

---

"Вокруг столько проблем. Жизнь - болезнь с летальным исходом. Где мне найти силы? Хочу веселья. "
бла бла бла
я таааак устала это слушать.
раздувают проблемы из за всего, из за работы, из за родителей, из за парней, которые любят своих девушек но видите ли на фотке какая то "сучка" стоит рядом с ним...аааа он изменник!
ааааа

- хочу веселья
- пойдем! давай сегодня вечером на дачу?
- ой, ну я не могууу, у меня....

ну и хватит трындеть про то что вам скучно и вы хотите летнего безумства, если вам гораздо уютнее лежать на диване с ноутбуком и чаем и снова чаем.
это не плохо. каждый пусть что хочет то и делает, но, черт возьми, хватит бла бла про веселье, дачи, клубы. сиди себе да и смотри фильм.

раздражает, что порой говоришь "я сегодня гуляю с подругой" которая в итоге остается дома, и я блин тоже, потому что тот кто действительно хотел увидеться уже запланировал что то другое
раздражает, что ради некоторых отменяешь свои планы, а они в это время строят другие.

"" у меня достаточно своих забот, чтобы огорчаться из-за того, что Господь не всех поровну наградил умом" сказал Карнеги.
теперь эта фраза у меня в заметках в телефоне и я смотрю на нее, после очередной смски "я не смогу."

---

"меньше знаешь - крепче спишь"
черт возьми, как верно.

читаешь чужие переписки - плати уже хотя бы за это.

это все таки очень неприятно, открываешься человеку с каждым днем все больше и больше, просто открываться и некуда уже. вот она я. настоящая. а за твоей спиной вечерние переписки с бывшей о ее сиськах, о ночных прогулках, и о том как там у вас все было интересно.

да это было не для моих глаз. виновата.

---

Вот, что значит "новая жизнь с понедельника"
первый такой понедельник в моей жизни.

18 июля в копилку "наших дней"

---

Ах да, а лето то замечательное!

---

Ох позади остались 1о замечательных ночей в палатках, дней с расписанием едим - идем - едим - идем - едим - спим.
Третий поход закончился. Даже жаль.
Столько времени было думать, а по сути думала лишь о том куда поступать, о любимом. Да вот и все. Остальное редко и мельком.
Все равно, люблю походы. Чудная компания, сотни красивых фоток, горы. Потрясающие. Песни под гитару.
Идешь и думаешь - приеду в город туда схожу, и туда, съем то и это. А приехала и не хочется уже ничего, только вернутся обратно. Разве что гречку больше есть месяца два не буду, фу.

Середина лета, черт возьми.
Завтра на дачу. Два дня на себя, на книжку и дурацкий сериал, на который я и так уже потратила 16 часо своей жизни. Но привязался ведь. А еще столько сезонов впереди. Но радует решение о том, что если смотрю сериал, то хоть то бегу на дорожке или обруч кручу, иначе лучше книжку почитаю! Так то.

Меня поражает последнее время, что мои мысли материальны, всякие мелочи, и все же.
Два раза за день. Вспомнила о мальчике-старшекласснике, который нравился в 8 классе, и черт возьми и часа не прошло и встретила его. А ведь он в Академгородке живет. Как школу закончил, так и не видела. Уже года три.
И бывшую парня, вспомнила, и встретила. Хотя не удивительно, почему я о ней часто так думаю. Бесит уже. Все вемя чего то боюсь, опасаюсь. Раздражает. Он со мной. А я то ли поверить не могу, то ли просто паранойя.

Все с этой минуты худею.
Хватит уже жрать.

И вообще спать хочется. Пойду.

---

Боже мой, ночь с 6 на 7 просто нечто.

---

"Ревновать — это значит ничего точно не знать, но при этом иметь очень богатое воображение и бояться всего на свете."

"Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо."

Ревность заполняет мозг до предела, как никакой умственный труд. В голове не остается ни секунды свободного времени. Кто ревнует, тому неведома скука.




Поняла Катя?
лечись

---

Редко хочется написать сюда, когда все прекрасно! Ну, правда. Даже мысли не возникает. Радуешься себе и все.
Но, когда что то неприятное случилось, сразу хочется выплеснуть это из себя, на какого нибудь человека, или сюда. Вот черт.

1) Я знаю как его бесят эти люди, как его раздражает моя подруга и ее парень. Но я не могу с ними раз и закончить отношения. Но и видеть, как он бесится мне тоже не нравится. черт черт черт. Самое главное подруга то эта мне и не самая лучшая, да и тем более бесит она меня частенько за дело.

2) Я всегда считала себя не ревнивой, тем более не той, которая обшаривает электронную почту сообщения и все такое. И как же меня занесло то в эту папочку? "Входящие" черт. объявилась. "Вот не знаю, решила тебе написать". Ну ладно, не удивительно. Аватарочку еще можно поставить, картинку с его странички. Но ты то, дорогой мой, меня огорчаешь. Зачем прочитала? А ведь и намерения не было, вставила свою симку что б проверить СВОИ сообщения, потому что мой экран только черный цвет показывает. Почему его сообщения не вытащились вместе с его симкой?
ну да если отвечаешь человеку, что дела все хуже и хуже. Это значит, что тебе хочется с ним поговорить. Не так ли? Да проблемы у тебя, я понимаю. Я искренне хочу, что б в твоей жизни появились дорогие тебе люди, раз со старыми вдруг не ладится все. Но не нужно, черт возьми, ее возвращать. Мы не уживемся с ней вдвоем.

Я верю ему, потому что он врать не умеет. Когда он говорит мне что то, не может это быть неправдой. Я вижу счастливую улыбку. Я вижу как он хочет проводить время именно со мной. И вообще. Люблю очень сильно.

Почему я тогда боюсь, что он решит вернуться?






все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо все будет хорошо

---

все спокойно
я довольна

---

интересно

Сегодня. Я люблю сегодня!
Черт возьми, чудесный день!

1. В коем то веке я врубилась в геометрию. Победа.
2. Когда я шла по улице, мимо прошел презабавный мужичок, который шел, и говорил "чух чух чух чух" - истерика.
3. Вдвоем. Наконец-то.
4. Люблю, когда на улице дождь. А дома уютно.
5. Зашла перед химией спрятаться от дождя и выпить кофе в кафэшку. Достала книжку. Ко мне подсаживается чудный дедушка. Музыкант. Дирижер в цирке. Который предупредил меня, что чтение за едой - приводит к потере талии. А потом в красках рассказал, что у нас все убога. То ли Москва или Петербург. Соприкосновение с историей, искусством.
6. Химия - каждое занятие интереснее и интереснее.
Она сказала "мир для нас" потрясная женщина. Такой оптимизм, жизнерадостность, бойкость. Я ее слушаю, воодушевляюсь.
а ее фразочки аля "Бельгия - дрянной мужик, да и еще с ширинкой расстегнутой" меня всегда поражали. И ее взгляд на жизнь, ее рассуждения.

еще что то было. не могу вспомнить.

---

Я как всегда себе придумываю слишком много. Черт.

Все замечательно!

---

Закон сохранения энергии.

Если один день чересчур много смеешься, не удивляйся, если завтра вдруг будет грустно.

Я думала, больше никогда не услышу это знакомое, то что меня раньше жутко смешило, "у меня встреча", которое мне всегда ясно говорило, с кем встреча. Я все таки просто так, на правах, девушки как никак решила переспросить. Ну да, что еще кроме как "ой, смотри птичка летит". ладно, немного утрирую.
Надо было с ним попрощаться не на перекрестке, а чуть дальше и познакомится с благородной девушкой, которая во имя приятных воспоминаний помогает сейчас ему писать сочинение.
Что самое обидное и смешное, что они именно пишут сочинение.
"Пить чай, писать сочинение, смотреть фильм" - в нашем с ним разговоре это такие метафоры, которые означают совсем другое.

"мы сегодня встретимся?"

"я еще пока пишу сочинение. мне чуть чуть осталось"
гребаное сочинение из 200 слов можно написать уже было за три часа.

Все таки ходить в гости к бывшей это ненормально, если она до сих пор любит и если у парня уже наблюдалась двойственность.

Я думаю, что двое бывших любовников не могут быть просто друзьями, если у одного оставались при разрыве чувства. Ну или должно пройти много времени. Три недели это не много.

Они разошлись, потому что она истеричка. Ревновала, устраивала скандалы.
А мне значит остается все это при себе оставлять, черт возьми.

Паршивая дурацкая ревность, чувство собственности - я это всегда презирала. А теперь сама.
Но вот ненавижу когда от меня утаивают что то. А еще больше если это из жалости.

---

Мама нашла маленький блокнот, в который выписывала цитаты из книг, когда еще училась в школе. Потрясающая вещь!

---

Андрей Вознесенский "Оза" (отрывок.)


В час отлива, возле чайной
я лежал в ночи печальной,
говорил друзьям об Озе и величьи бытия,
но внезапно чёрный ворон
примешался к разговорам,
вспыхнув синими очами,
он сказал:
"А на фига?!"

Я вскричал: "Мне жаль вас, птица,
человеком вам родиться б,
счастье высшее трудиться.
полпланеты раскроя..."
Он сказал: "А на фига?!"

"Будешь ты, великий ментор,
бог машин, экспериментов,
будешь бронзой монументов
знаменит во все края..."
Он сказал: "А на фига?!"

"Уничтожив олигархов,
ты настроишь агрегатов,
демократией заменишь
короля и холуя..."
Он сказал: "А на фига?!"

Я сказал: "А хочешь — будешь
спать в заброшенной избушке,
утром пальчики девичьи
будут класть на губы вишни,
глушь такая, что не слышна
ни хвала и ни хула..."
Он ответил: "Все — мура,
раб стандарта, царь природы,
ты свободен без свободы,
ты летишь в автомашине,
но машина — без руля...

Оза, Роза ли, стервоза —
как скучны метаморфозы,
в ящик рано или поздно...
Жизнь была — а на фига?!"

Как сказать ему, подонку,
что живём не чтоб подохнуть,—
чтоб губами чудо тронуть
поцелуя и ручья!

Чудо жить необъяснимо.
Кто не жил — что ж спорить с ними?!
Можно бы — да на фига?!

---

Гуляла. С Машей и Наташей, с липтоном и нашими обычными разговорами. Обычными, но все равно всегда им радуюсь. Редко удается втроем собраться.
Зашли в ближайшую кафэшку, в туалет.
Я всегда осматриваюсь, смотрю, вдруг знакомых увижу.
Надо же. Бывшая его.

Интересно знает она про меня и него?

В любом случае, туалет на втором этаже, и я не ошиблась, подумав, что она туда поднимется через некоторое время. Именно так и произошло.
Не знаю, почему меня так задела встреча эта.

Но вот что поменялось.
Всякие мысли, а вдруг он вернется, а вдруг то у меня возникали. И я думала, подумаешь, велика потеря.
А вот сейчас так не думаю.
Я думаю, что нифига не плевать мне будет, черт возьми.

Черт.

Но все равно я знаю, что все будет хорошо. Я и раньше знала, что будет. И ведь есть же. Значит нужно и дальше верить.

---

Три товарища

Добродетель, доброта, благородство… Эти качества всегда предпочитаешь находить у других, чтобы их же водить за нос.

Мир не сумасшедший. Только люди.

Хороший конец бывает только тогда, когда до него все было плохо. Уж куда лучше плохой конец.

Вечными и неизменными остаются слова любви, но как пестра и разнообразна шкала ругательств!

Любовь зарождается в человеке, но никогда не кончается в нём. И даже если есть всё: и человек, и любовь, и счастье, и жизнь, — то по какому-то страшному закону этого всегда мало, и чем большим всё это кажется, тем меньше оно на самом деле.

Человек всегда велик в намерениях. Но не в их выполнении. В этом и состоит его очарование.

Жалость — самый бесполезный предмет на свете. Она — обратная сторона злорадства.


Ночью людям, подобным нам, незачем общаться с природой. Ночью она желает быть одна. Крестьянин или рыбак — другое дело, но мы, горожане, чьи инстинкты притупились… Ночь — это протест природы против язв цивилизации.

Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы.

Но без любви человек — не более чем покойник в отпуске.

Обладание само по себе уже утрата. Никогда ничего нельзя удержать, никогда! Никогда нельзя разомкнуть лязгающую цепь времени, никогда беспокойство не превращалось в покой, поиски — в тишину, никогда не прекращалось падение.

Родиться глупым не стыдно; стыдно только умирать глупцом.

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать.

Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука.

Женщина не должна говорить мужчине о том, что любит его. Об этом пусть говорят её сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.





Не книга, а чудо!

---

Все-таки есть свое очарование в простуде.

Одна дома. Музыка на весь дом. Десятая кружка чая с молоком. Фильмы. Книжки.
Чеееерт.
Главное не втянуться.

---

Там где сердце. Потрясающий фильм.
Прям замечательный.
Последнее время мне нравится Натали Портман. В любом случае часто попадаются фильмы с ней.

У меня проснулся интерес к книгам, кино. Как я ждала, когда же пройдет этот дурацкий период, когда ничего не хочется. ура ура.

Не люблю я весну обычно.
А эта уж больно хорошая. Прекрасная.

Меня радует абсолютно все, вот уже неделю как.

Постоянные сомнения по разным поводам. Это есть. Будь что будет. Все будет хорошо. Если точно в этом уверен, то так и будет.

Прекрасно помню, как успокаивала его месяца два назад, когда он послал к черту почти всех. Кроме меня и нее. И говорил, что точно через год уедет в Питер с ней. А я так искренне улыбалась, я точно знала, что все будет хорошо. Не знаю, даже почему. Просто последнее время у меня какое то твердое внутреннее убеждение, что может быть только хорошо, пусть не сразу, но в итоге. А ведь итог еще не скоро, а уже хорошо.

---

Заболела.
И пришла к выводу, что я обычно заболеваю, когда хочется побыть одной. Посидеть дома, с фильмом, с книжкой. Иногда читая от близких "эй что с тобой?" "я соскучился". Но видеть никого не хочется. Вот хотя бы денечек один. Не потому что все надоели, нет. Просто иногда я так люблю с собой бывать.

Ничего не могу с собой поделать, но как я иногда устаю от людей. Всегда стараюсь намекать им, что когда кого то СЛИШКОМ много. Меня начинает это раздражать. Это я про подруг.
Его то мне всегда мало, сколько бы не было.